может быть, дело не просто в том, что я выбираю не тех мужчин?
Или скрытые ловушки современных отношений
Или скрытые ловушки современных отношений
«Мы научились выбирать партнёра. Но так и не научились выбирать отношения, в которых нам хорошо»
Раньше отношения поддерживались множеством внешних конструкций: семья, дети, религия, общество, имущество, экономическая зависимость, представление о долге. И все было понятно, роли были распределены заранее (мужская и женская функция), а развод осуждался обществом.
Потом появилась любовь. И это стало настоящей революцией: «Я хочу быть с тобой, потому что люблю тебя». Все же просто.
А сегодня мы пошли ещё дальше. Теперь мы хотим не просто любви.
Мы хотим: любви + эмоциональной близости + свободы + уважения + самореализации + безопасности + страсти + личного пространства + хорошего секса + развития + чтобы никто никого не контролировал.
И желательно всё одновременно. И вот тут начались проблемы в построении отношений...
Потом появилась любовь. И это стало настоящей революцией: «Я хочу быть с тобой, потому что люблю тебя». Все же просто.
А сегодня мы пошли ещё дальше. Теперь мы хотим не просто любви.
Мы хотим: любви + эмоциональной близости + свободы + уважения + самореализации + безопасности + страсти + личного пространства + хорошего секса + развития + чтобы никто никого не контролировал.
И желательно всё одновременно. И вот тут начались проблемы в построении отношений...
Потому что выбора стало больше, а инструкции к нему нам никто не выдал...
Сегодня мы выиграли грандиозную битву за свободу. Мы выбираем партнеров по любви, ценим эмоциональную близость, строим партнерства, пробуем гостевые браки, LAT-форматы (когда живут отдельно) и открытые союзы. У нас есть всё для счастья.
Но почему-то ощущение психологической устойчивости при этом испаряется.
Сегодня всё больше приходится строить внутренний каркас:
доверие и безопасность + привязанность + совместимость + договорённости внутри пары + добровольный выбор друг друга.
Но почему-то ощущение психологической устойчивости при этом испаряется.
Сегодня всё больше приходится строить внутренний каркас:
доверие и безопасность + привязанность + совместимость + договорённости внутри пары + добровольный выбор друг друга.
Поэтому современная пара одновременно свободнее и уязвимее.
Мы думаем, что главная проблема современных отношений: «Люди разучились любить». А я предлагаю посмотреть иначе.
Возможно, люди просто живут в отношениях, которые не соответствуют их психологической организации?
Мы всё чаще сталкиваемся с таким парадоксом: свободы стало больше, возможностей — море, а одиночества и тревоги в парах — хоть отбавляй. Мы пытаемся строить современные гибкие отношения, но внутри нас продолжают работать древние системы привязанности. И когда свободный формат сталкивается с глубоким детским страхом отвержения или поглощения, начинается настоящий внутренний ад.
Вы можете хотеть отношений — и одновременно бессознательно выбирать такие отношения, в которых вам никогда не будет спокойно.
Вы говорите, что хотите надёжного мужчину. Но когда появляется тот, кто стабильно пишет, держит слово и действительно заинтересован, вам становится… скучно.
А мужчина, который то приближает, то отдаляется, почему-то не выходит из головы.
И вы думаете: «Почему меня опять тянет туда, где мне больно?»
Мы думаем, что главная проблема современных отношений: «Люди разучились любить». А я предлагаю посмотреть иначе.
Возможно, люди просто живут в отношениях, которые не соответствуют их психологической организации?
Мы всё чаще сталкиваемся с таким парадоксом: свободы стало больше, возможностей — море, а одиночества и тревоги в парах — хоть отбавляй. Мы пытаемся строить современные гибкие отношения, но внутри нас продолжают работать древние системы привязанности. И когда свободный формат сталкивается с глубоким детским страхом отвержения или поглощения, начинается настоящий внутренний ад.
Вы можете хотеть отношений — и одновременно бессознательно выбирать такие отношения, в которых вам никогда не будет спокойно.
Вы говорите, что хотите надёжного мужчину. Но когда появляется тот, кто стабильно пишет, держит слово и действительно заинтересован, вам становится… скучно.
А мужчина, который то приближает, то отдаляется, почему-то не выходит из головы.
И вы думаете: «Почему меня опять тянет туда, где мне больно?»
Давайте разберем, почему «просто любить» сегодня недостаточно и какие невидимые шестеренки скрытых механизмов крутят нашу личную жизнь.
От «выживания» до «экзистенциального выбора»
Историю отношений можно представить как движение через пять больших этапов. И этот пятый этап — наша современность. И в нем кроется колоссальный подвох. Раньше пару удерживали внешние подпорки: общая ипотека, религия, страх осуждения, зависимость. Сегодня отношения должны удерживаться внутренними конструкциями — зрелостью, доверием, договоренностями и способностью выдерживать близость.
И при этом мы больше не обязаны оставаться вместе. И это пугает.
И при этом мы больше не обязаны оставаться вместе. И это пугает.
Именно поэтому современный человек задает себе вопрос не «Как сохранить семью?», а куда более тревожный: «А вообще этот человек и этот формат отношений мне подходят? Не съедают ли эти отношения мою личность, не забирают ли мою автономию или ресурсы?»
13 лиц современной любви: в каких декорациях мы играем?
Современная пара — это не обязательно штамп в паспорте и общая кастрюля борща.
Сегодня мы выбираем из десятков архитектурных форм:
Сегодня мы выбираем из десятков архитектурных форм:
- Классическая семья или сожительство без брака.
- Партнерство двух автономных людей («я выбираю тебя, но не растворяюсь»).
- Гостевые союзы и LAT-форматы (вместе, но в разных домах).
- Эмоциональная близость ради самой близости («чистые отношения», по социологу Энтони Гидденсу).
- Ситуативные отношения (situationship) — когда всё сложно, неопределенно, но страстно.
- Открытые отношения и полиамория.
- Пара как проект совместного развития.
Но вот секрет, о котором редко говорят психологи: токсичность, кризис или одиночество вдвоем кроются вовсе не в форме отношений.
Современная пара — это не обязательно штамп в паспорте и общая кастрюля борща.
Сегодня мы выбираем из десятков архитектурных форм:
Сегодня мы выбираем из десятков архитектурных форм:
- Классическая семья или сожительство без брака.
- Партнерство двух автономных людей («я выбираю тебя, но не растворяюсь»).
- Гостевые союзы и LAT-форматы (Living Apart Together то есть вместе, но в разных домах).
- Эмоциональная близость ради самой близости («чистые отношения», по социологу Энтони Гидденсу).
- Ситуативные отношения (situationship) — когда всё сложно, неопределенно, но страстно.
- Открытые отношения и полиамория.
- Пара как проект совместного развития.
Одна и та же форма отношений — например, гостевой брак или сожительство для одного человека станет источником счастья, а для другого превратится в ежедневную пытку.
Всё зависит от того, какой психологический сценарий и какой стиль привязанности вы приносите в эти отношения.
Когда архитектура встречается с вашими сценариями….
У каждого из нас есть свой внутренний страж — привычный способ регулировать дистанцию, защищаться от боли и справляться со страхом потери. В психологии это называется стилем привязанности, но по сути — это набор наших защитных реакций:
- Надежный: способен быть в близости, говорить о своих потребностях, договариваться и восстанавливаться после конфликтов.
- Тревожный: постоянно сканирует партнера на предмет «ты меня всё еще любишь?» Почему он не отвечает? Он охладел? Меня бросают!». Живет в постоянном страхе отвержения и пытается заслужить любовь контролем.
- Избегающий: задыхается при малейшем намеке на обязательства, сближение или эмоциональное давление. Чуть что — отдаляется, уходит в работу, компьютер, хобби или глухое молчание, потому что для него дистанция безопаснее, чем слияние.
- Тревожно-избегающий (дезорганизованный): самый сложный коктейль — «Иди сюда, мне больно, отойди от меня, мне душно!»
Пример из жизни:
Женщина с тревожным сценарием хочет определенности и попадаем в формат отношенийsituationship ( неопределенные отношения без обязательств). Она хочет понимать: «Мы вместе?» «Куда это идёт?» «Что между нами?» «У нас отношения или нет?» А мужчина предлагает: «Давай просто наслаждаться моментом». Они встречаются, спят вместе, ревнуют, проводят выходные вместе, но статуса нет. И никто не произносит: «Мы пара». Для него это комфортная свобода, а для ее ежедневная активация тревоги.
И тогда начинается знакомый сценарий: он отдаляется - она тревожится - начинает искать подтверждение - он чувствует давление - отдаляется ещё сильнее - она тревожится ещё больше и начинает требовать подтверждений, усиливает контроль или эмоционально реагирует.
Женщина думает: «Со мной что-то не так». Ну потому что должно же быть объяснение почему он ее до конца не выбирает. Но дело вовсе не в ней. Просто ее система тревожная система привязанности просто попала в формат отношений, который без конца нажимает на ее главную болевую точку.
И тогда начинается знакомый сценарий: он отдаляется - она тревожится - начинает искать подтверждение - он чувствует давление - отдаляется ещё сильнее - она тревожится ещё больше и начинает требовать подтверждений, усиливает контроль или эмоционально реагирует.
Женщина думает: «Со мной что-то не так». Ну потому что должно же быть объяснение почему он ее до конца не выбирает. Но дело вовсе не в ней. Просто ее система тревожная система привязанности просто попала в формат отношений, который без конца нажимает на ее главную болевую точку.
“
Женщина говорит: «Я хочу спокойного, надежного мужчину». И наконец встречает такого.
Он пишет. Не исчезает. Держит слово. Интересуется её жизнью. Не устраивает эмоциональные качели. Хочет отношений. И через несколько свиданий она думает:
«Ну… не знаю». А потом появляется другой. Загадочный. То появляется, то исчезает.
Не очень понятно, чего хочет. С ним безумная химия. Она не может перестать думать о нём. И вдруг: «ВОТ ЭТО МОЁ». Почему?
Потому что интенсивность ощущений очень легко перепутать с глубиной чувств.
Особенно если ваша система привязанности привыкла воспринимать неопределённость как сигнал: «Сейчас мне нужно срочно вернуть близость». И тогда человек может неосознанно выбирать не того, с кем ему хорошо. А того, рядом с кем ему знакомо.
И боль просто переезжает в новые декорации.
Он пишет. Не исчезает. Держит слово. Интересуется её жизнью. Не устраивает эмоциональные качели. Хочет отношений. И через несколько свиданий она думает:
«Ну… не знаю». А потом появляется другой. Загадочный. То появляется, то исчезает.
Не очень понятно, чего хочет. С ним безумная химия. Она не может перестать думать о нём. И вдруг: «ВОТ ЭТО МОЁ». Почему?
Потому что интенсивность ощущений очень легко перепутать с глубиной чувств.
Особенно если ваша система привязанности привыкла воспринимать неопределённость как сигнал: «Сейчас мне нужно срочно вернуть близость». И тогда человек может неосознанно выбирать не того, с кем ему хорошо. А того, рядом с кем ему знакомо.
И боль просто переезжает в новые декорации.
Поэтому проблема иногда не в том, что кто-то «не умеет любить» А в том, что у двух людей разные запросы на формат отношений.
Какую форму отношений создаете именно вы?
Внешнюю форму отношений можно менять бесконечно: съезжаться, разъезжаться, выходить замуж, менять партнеров. Но если внутри работает прежний сценарий (например, «спасатель — нуждающийся» или «догоняющий — избегающий»), проблема будет воспроизводиться снова и снова.
Именно поэтому мы смотрим не на отдельные симптомы, а на карту современной близости:
Прежде чем пытаться «чинить» партнера или обвинять себя в том, что вы «какой-то не такой», давайте заглянем под капот вашей бессознательной динамики.
Форма отношений задает правила игры. Но ваш тип привязанности определяет, будете ли вы в этой игре счастливы или начнете бессознательно разрушать друг друга.
- Что будет, если тревожная привязанность попадет в situationship (ситуативные отношения без обязательств)? Человек годами будет жить на эмоциональных качелях, питая себя иллюзией, что «мы просто не торопимся», хотя его нервная система работает на износ.
- Что будет, если избегающий партнер окажется в классической модели «Мы строим семью» с ипотекой и детьми? При малейшем усилении давления он начнет бессознательно «отмораживаться» и отдаляться, вызывая у партнера панику.
- Что чувствует тревожно-избегающий в гостевом браке? Вечный маятник: то истерика от одиночества, то панический страх «слишком много тебя в моей жизни».
Поэтому вопрос не только «какой у меня тип привязанности?» Это слишком маленький кусочек пазла. Гораздо интереснее узнать: Какую систему отношений создаю именно Я?
И я не хочу сейчас рассказывать вам ещё 40 страниц теории. Мне гораздо интереснее, что происходит именно у вас.
Поэтому я подготовила три интерактивных теста-навигатора, которые помогут быстро понять, что именно происходит в вашей личной жизни.
Поэтому я подготовила три интерактивных теста-навигатора, которые помогут быстро понять, что именно происходит в вашей личной жизни.
КАКОЙ СЦЕНАРИЙ ОТНОШЕНИЙ ВЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНО СОЗДАЕТЕ?
Узнайте, в какую архитектуру вы неизбежно попадаете из раза в раз и почему , и какой цикл запускаете. Почему вы снова и снова оказываетесь в похожих отношениях — даже когда обещали себе, что в этот раз всё будет иначе.
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ПОДХОДЯТ ВАМ ПО ВНУТРЕННИМ ПОТРЕБНОСТЯМ?
Не те, которые «правильно хотеть». Не те, которые красиво выглядят в рилсах..
И не те, которые хочет ваша мама. Какая модель отношений действительно подходит вашей психике?
И не те, которые хочет ваша мама. Какая модель отношений действительно подходит вашей психике?
КАКАЯ СКРЫТАЯ ЛОВУШКА ЖДЕТ ВАС В ОТНОШЕНИЯХ?
Вы можете знать о своих ошибках, читать книги про привязанность и даже выбирать «правильных» мужчин — и всё равно попадать в один и тот же сценарий. Проверьте, где именно находится ваша уязвимость.
Сессия знакомство с психологом. Решение вашего запроса.
Если вы: снова оказываетесь в похожих отношениях; болезненно реагируете на дистанцию, отказ или неопределённость; замечаете зависимость самооценки от отношения другого человека; хотите понять, что поддерживает этот сценарий и с чего начать изменения.
На индивидуальной онлайн-встрече я уточню ваш запрос, рассмотрим возможный механизм повторяющейся ситуации и определим, с чем можно работать дальше..
Как исцелить повторяющийся сценарий
Заполните форму ниже, и я свяжусь с вами, чтобы согласовать удобное время встречи
Анна Уварова. Психолог
Специалист по травме отвержения, самоценности и повторяющимся сценариям отношений.
В своей работе объединяет теорию привязанности, психодинамический подход, суггестивную психологию и авторскую систему малых шагов.
В своей работе объединяет теорию привязанности, психодинамический подход, суггестивную психологию и авторскую систему малых шагов.
ДРУГИЕ ПРОДУКТЫ
